Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
-А это смотря какой грунт...
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
-Аккумулятор с полки упал.
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
"Да будет свет !" - сказал электрик и полез в карман за электроспичками.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!"
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)
Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик )
Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту )
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть.
-Куда Вы?!...
Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, что Вы инженер - электрик?
- Так точно!
- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.